Я в детстве очень мало ела. Но почему на 90% снимков я запечатлена с едой?!

@темы: мысли вслух

---

Интересно, только я в час ночи учу языки?
Кстати, а они не смешиваются. Говорят, что если учить сразу несколько, они начнут путаться... Пока меня миновала сия чаша.)
Вот произношения да, пытается перескочить с языка на язык: в английском хочется добавить много несвойственных ему мягких "ль" французского, а во французском пытаюсь не сорваться на польское шипение "шь" (дурацки звук, что-то среднее между "шь" и "щ". Научила произносить коллега-полька).

---

Вот сижу и думаю. Я обнаружила две вакансии, которые мне, в принципе, интересны, и требования в которых просты для меня (хороший русский, журналистское образование и т.д.). Одна - что-то вроде редактора на сайте, вторая - редактор на ТВ. Зп выше моей настоящей(черт, работаю в издательстве, а получаю, как поломойка).
Вот и мыслю: я не свалить ли нафиг из этого болота туда, где интересно?

@темы: мысли вслух, жизнь как она есть

---

К прошедшему

Я только сейчас догадалась влезть на Ноту, чтобы увидеть, как точно пишется по-англицки "Я убью тебя!" и что же я там не так услышала. А неправильно я разобрала ( ну или коллективно с шефом) одно слово.
Итак, не "I'm can kill you!", а "I'm gonna kill you!".

Тень, спасибо за помощь!

---

Да, детка! (с)

Это я нашла у двух своих ПЧеловодов:

02.10.2011 в 20:40

Пишет  Тень от Половины Пятого:

Ахтунг...
...взломщики!!!

02.10.2011 в 20:32

Пишет  A-Con-It:

02.10.2011 в 19:57

Пишет  -Эстелла-:

02.10.2011 в 19:53

Пишет  asutik:

02.10.2011 в 19:52

Пишет  Шут обыкновенный:

02.10.2011 в 19:23

Пишет  FridaLi:

СПАМ

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

02.10.2011 в 23:27

Пишет  Maeglin_d:

Кто еще не знает!

02.10.2011 в 23:00

Пишет  gennybes:

02.10.2011 в 20:30

Пишет  d rutil:

02.10.2011 в 20:23

Пишет  vivianne_undo:

о дайрах

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Таки да, я тоже получила процитированную выше хрень в умылку!
Вот даже если бы мой прекрасный братишка Синий не говорил постоянно о моей внешности, все равно бы не полезла по ссылке.

---

Дорогие мои пчелки, кто знает английский, объясните неучу, пожалуйста!

В сериале была фраза, прозвучавшая как: "I'm can kill you!".
Литературный перевод звучит как "Я убью тебя!", но откуда взялся здесь пресловутый "Can"?! Ведь тогда получается "Я могу убить тебя!", и это уже другой смысл.
За чем тут нужен "Can"?

@темы: не понимаю

---

***

Продолжаю эстафету, полученную от H.G. Wells,.
Рассказываете 5 внезапных фактов о себе и передаете эстафету дальше. Тоже пятерым.

1. В детстве я несколько раз уходила от родителей, причина одного из уходов - прочитанная накануне сказка про Гензель и Гретель.
2. Во втором классе я прямо на уроке избила мальчика за то, что он обозвал меня Семечкой (производное от фамилии).
3. В официальных (и не очень) бумагах я пишу свою фамилию печатными буквами - чтобы не перепутали.
4. Я читаю детективы (не детские) с 8-9 лет.
5. В детстве я мечтала стать криптозоологом или оператором.

Эстафету передаю Синемордый, Тень от Половины Пятого, Artyy-T, Koleso и Siengende Regen.

@темы: флэшмоб, брежу помаленьку

---

Касл

Мне пришла в голову странная мысль: дедуктивные методы Касла схожи с тем, как расследовала преступления мисс Марпл. А она всегда говорила, что люди, схожие характером, в одной ситуации и поступят одинаково, и не важно, будет ли это садовник из деревни мисс Марпл или чиновник из Лондона. Раскрытие любого преступления она начинала рассказом о каком-нибудь жителе Сэнт-Мери-Мид и истории, с ним приключившейся. И всегда попадала в точку.
Так и Касл; многие идеи или зацепки, которые частенько помогают Беккет (ладно, следствию) продвинуться вперед в расследовании, Ричард находит в семье: из разговора с дочерью и/или матерью, из воспоминаний и случайных фраз, брошенных кем-либо без задней мысли.

@темы: Касл, сериальное

---

Дороги, дороги, дороги...

Как, КАК я поймала пробку в 11 ночи на Ленинградке?!
А какая-то с...скотина проехала на черной машине с мигалкой и сопровождением по выделенной линии. Чтоб ему в пробке в час пик на автобусе прокатиться...

@темы: жизнь как она есть, п.ж.и.в.-ы

---

Они такие забавные...

... эти девочки-плаксы.
И такие дуры.
Если тебя бросили, улыбнись и уходи. "Пусть он видит, лежа в луже, ты ничуть не огорчен..." (Г.Остер). Валяться в ногах, плакать и умолять не уходить - Боже, как это пошло и мерзко!
Но если уж так прямо захотелось пустить соплю слезу - реви дома в подушку, а не в трубку час пик на платформе, ожидая электричку.
Я долго пыталась не ржать. слушая, как "позитивная" девка, размазывая сопли и сигаретный пепел по лицу, жалуется в трубку маме, какой он скотина, не ценит "красивую и очень позитивную и веселую" ее, уже "неделю ходящую по офису с грустным лицом".
После "грустного лица" я хрюкнула и ушла подальше.

@темы: мысли вслух, философия, забавно

---

Опять 25...

Скромная одежда меня не спасает совершенно. Прям хоть со знакомыми мужиками езди....
В воскресенье вернулсь с игры. А там был мерзкий человечишка, который пустил слюну на красивое тело и под действие алкоголя попытался схватить меня (мол, игра продолжается, хотя рядом скакала абсолютно пьяная и полуголая императрица). Крики меня и Машки ни к чему не привели. Хорошо, рядом оказались двое знакомых ребят (для Синего: Тугра и Илья. Обнинцы, ага), которые оттащили парнишу и не отходили от меня и девчонок до конца вечера. Когда позже мы сидели с большой компанией, ребята подошли со словами: мол, еще пристанет - сказать им. Это было в пятницу вечером. В субботу этот урод опять позарился, на этот раз на вторую девчонку из нашей троицы: все пытался ее за плечи обнять. На недовольство отвечал в духе: ты же связана и вообще задержана, так что не можешь отвечать (она рукой его руки с плеч стряхивала). После моего: "Я сейчас пожизево ребят позову" руки убрал. И во время - к нам подошел Тугра. На все попытки удалить его из домика, мой защитник только ухмылялся. И оставшийся день Антон и Илья периодически проверяли меня. А что по темноте сопровождали - я вообще молчу.
И пусть они этой записи не увидят, но вот таким образом сказать им спасибо хочу. Да, и на словах благодарила неоднократно.

@темы: философия, жизнь как она есть, ролевые игры

---

Есть книжка....

... в которой Главного Злодейского Колдуна наказали следующим образом: умереть столько раз, скольких людей он убил за свою тысячелетнюю жизнь, и испытать все мучения и боль, что чувствовали жестоко убиваемые им люди.
Как жаль, что подобную казнь нельзя применить в тем уродам, по вине которых гибнут сотни взрослых и детей в разваливающихся прямо в воздухе самолетах...

---

Стырено честный образом! Ну или почти...

01.09.2011 в 22:09

Пишет  Laurence:

Честно стырено
с сообществ и вконтактика...

+ очень много

---

Честно стырено

30.08.2011 в 17:56

Пишет  Artyy-T:

Суровый секас
Спасибо Марго за то, что поделилась сим шедевром))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: цитаты

---

И опять тест....

Кто скажет, похоже?

леди Рыцарь Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

---

Сказка одного Мальчика

27.08.2011 в 16:23

Пишет  MusicalRainbow:

Дети - невероятные люди.
Пишет  ***Печальная_лошадь***:
Пишет  Auesha:
Пишет  Laise:
Пишет  Алкат Витар: чудеса есть
Пишет  Садэш:
Пишет  MagdaM: сказки, которые пишут дети иногда такие... недетские
Пишет  ~Киана~:
Эту сказку написал подопечный детеныш (по хоспису) моего друга - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - что бы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длиный путь. Мишка заслужил это.


"Сказка о лунном лучике"
Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: "Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воду реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!


Если вы расместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!
(с)

---

Тест

Галина Алексеевна, спасибо Вам за многолетнюю муштру и мои знания русского языка!

---

***

"... печенье отравлено, в нем цианид, а ты говорила - изюм."

Кусок стиха, а больше не запомнила - на "Эхе" прочитали...

---

По просьбам трудящихся

Дамы, просили фото - получите. За качество сразу извиняюсь - снимала на телефон.

фото под катом

Так выглядит композиция со стороны


"А чем это я ее посыпала?.. Пин, ты не помнишь, эту булочку есть можно?"


А так вот мы сидим на стульчике. Юбка поднята, чтобы были видны ножки - по просьбе мастера.


"Угощайся!"

---

Неожиданно

Ваш архетип - Правитель

Ценности: власть, престиж, контроль. Потребности: контроль, доминирование. Мотивация: воля, удержание превосходства, руководство, власть. Проявление архетипа: Стремление управлять другими людьми, держать все под своим контролем. Хороший лидер. Уверенный в себе и своих силах человек, способный разделять важное и второстепенное, способный видеть общую картину и детали. Энергичен, напорист. Стиль управления: имперский. «Приказы не обсуждаются» Предположительная ориентация деятельности: управление, координация процессов. Лучшее проявление: Желание помочь миру. Худшее: тотальный контроль, авторитарность, деспотизм, подавление творческого подхода. Символ: сокол. Воплощение: Король Артур, Зевс. Стихия: Огонь.

Пройти тест